Cold Hands..

Cela fait plusieurs nuits que je ne parviens plus à trouver un sommeil réparateur. Quelle que soit l'heure à laquelle je me couche, c'est en vain que je ferme les yeux. J'ai tout essayé: le sport, le travail, les séries.. Rien n'y fait. Et lorsqu'enfin je parviens à m'endormir, c'est pour me réveiller quelques heures après. J'ai donc pris l'habitude de me coucher aux aurores. Au moins, j'ai l'impression de ne pas passer du temps à ne rien faire.
Mon Insomnie semble être revenue s'installer après un long moment d'absence. Il va falloir que je me fasse à cette nouvelle présence. Enfin, ça devrait aller, Solitude ne prend pas trop de place. Elles se relaieront pour me tenir compagnie.
Bien sûr, il reste la solution des somnifères. Mais la dernière fois remonte à des années, et je n'en garde pas un très bon souvenir. Des hallucinations terribles, et toujours pas de Morphée sur le sombre horizon du royaume de la nuit. Je me refuse pour l'instant aux substances illicites, mais si ça continue, c'est une extrémité à laquelle je devrais peut-être me résoudre..

J'ai définitivement perdu mon enjouement habituel, et c'est un regard désabusé et blasé qui s'ouvre sur ce monde à présent. Je continue de jouer mon rôle en public, et m'efforce de lutter contre le cynisme qui m'envahit progressivement. Mais je crains que l'année ne sera pas achevée qu'il sera trop tard. Encore un autre partenaire familier. J'ai l'impression que je vais pouvoir faire de la pub pour ces T-shirts où il est écrit: "Avant j'étais schizophrène. Maintenant nous allons mieux".

Mais pour en venir au titre de l'article.

Je me suis réveillé ce matin avec les mains gelées. Un petit détail sans importance, mais quand on a toujours eu l'habitude de servir de radiateur ambulant, et de servir de distributeur de câlins réconfortants, c'est curieux. 

J'ai vérifié si je n'avais pas de la fièvre (ironique hein) mais avec des mains glacées, c'est pas évident d'être objectif.. Et puis ce petit panda en peluche qui trônait sur l'oreiller à côté. Heureusement que je ne suis pas un mec sensible, je crois que les larmes me seraient montées aux yeux. Comment? On me dit que c'est le cas. Ah.

Bon bah. 

Vu comment les choses se présentent, il va probablement falloir que je me trouve une autre écharpe..

Je suis retourné sur ce site, en même temps que mon ex. "Tant qu'à faire". J'en avais assez de me répéter que ce n'était pas moral de chercher quelqu'un juste après une rupture, et qu'il ne fallait pas céder. De toute façon, quelqu'un m'a dit une fois que le meilleur moyen de résister à une tentation, c'est d'y céder. Ou quelque chose du genre. Bref. J'y ai rencontré quelques filles très sympathiques et douces. Quelques autres complètement déjantées (en bien comme en mal). Et je me suis dit: "Pourquoi pas? Après tout, qu'est-ce que t'y perds?". Ah oui, je m'apostrophe par moments. Un pas de plus dans la folie.

Mais le fait est que je ne peux pas. Soit les filles dont le profil me semble intéressant lui ressemblent trop, ce qui fait que j'ai peur que ça ne recommence (merci à la projection et l'extrapolation des préjugés..), soit j'ai l'impression que ça va filer tout droit dans le mur.

Du coup je pense que je vais supprimer mon compte. J'ai entendu dire que c'est quand on ne les attend plus que les plus belles rencontrent se font. J'y crois moyennement, mais encore une fois, c'est ça où souffrir / faire souffrir inutilement. De toute façon, je me dis que ça ne sert à rien d'envisager une relation sérieuse tant que je ne serai pas indépendant (i.e friqué et libre de m'installer où je veux). Plus que trois ans...

Bon sang. En fait j'ai envie de reprendre à zéro. Lui demander, lui supplier. Mais à quoi bon.. ce n'en serait que plus pathétique.. Je ne l'ai jamais forcée, et c'est quelque chose que je pourrais toujours me dire..

Je lui ai écrit. Un truc du genre "Je prends le large un moment. Contacte moi quand tu en auras envie."

J'hésite encore quant à ce que je vais faire de tous ces dossiers de photos, ces mails et tout ce qui a rapport. Certainement pas les supprimer même si ce serait la solution de facilité. Tous ces souvenirs, ces moments sont réels. Ils étaient vrais et agréables, quoi qu'on puisse en dire.

Je pense que je vais zipper tout ça et le mettre dans mon Disque Dur Externe. Ça m'évitera de retomber dessus et de filer tout droit dans la case "nostalgie". A défaut d'oublier, ça sera au moins terrible.

Oh, et. Je pense que je vais aussi arrêter d'écrire sur ce blog. 

I need Closure..

F.O