Et puis, à force de charme et de subterfuges, on finit par faiblir, avant de céder. Car devant tant d'insistance et de douceur, comment ne pas succomber?
Et puis lorsque l'on se rend compte de notre erreur, il est déjà trop tard. Tout est déjà consommé, et les yeux s'ouvrent sur la réalité, tandis qu'elle s'en va, ayant obtenu ce qu'elle voulait. Que reste-t-il de nous ensuite? Rien qu'un souvenir, et l'expérience dont elle saura faire profiter nos successeurs. Et ce rire qui vient nous rappeler l'échec et la tromperie.
"I don't give a shit"
Tel est un peu mon credo du moment. Ma "nouvelle résolution" pour cette année si l'on veut.
Une nouvelle année qui débute, et une nouvelle peau vient lentement remplacer l'ancienne. J'ai laissé tomber mon cynisme qui jusque là semblait m'accompagner jusque dans mes moindres gestes. Remisé le sourire narquois, l'apparente nonchalance et le regard sarcastique. Ils ont fait leur effet un moment, mais il est temps de changer. D'évoluer. Et puis je vois à ce qui m'entoure qu'il commence à être à la mode. Quitte à être différent, autant l'être des autres.
En fin de compte, je m’aperçois que le cynisme n'était rien qu'une carapace qui n'avait aucun autre rôle que d'être une carapace. Car sous ce qui semble être un "je ris du malheur plutôt que d'en pleurer" se cache en réalité une profonde sensibilité. Et c'est la que se trouve notre plus grande faiblesse.
Même chose pour l'empathie. Le rôle du psychologue, j'ai assez donné. Et pour quel résultat? J'ai l'impression d'avoir côtoyé des névrosées, timbrées, ou tout simplement des hypocrites superficielles et incapables d'affronter la réalité en face. Or, j'ai bien conscience que ce ne sont pas des connasses finies. Mais quand je repense au passé, les souvenirs ne m'inspirent qu'un profond dégoût..
Aujourd'hui, je laisse tomber le masque. c'est fatiguant. Usant. Devoir trouver les bons mots, être toujours disponible lorsqu'il s'agit de trouver du réconfort, de s'entendre dire aux autres que ce sont des filles bien, jolies et que tous les hommes rêveraient d'avoir. Parce qu'à force de mentir aussi bien, on finit par croire à nos propres mensonges, et on se prend au jeu. Alors que franchement..
*Frankness enters*
J'ai toujours été capable d'interpréter les réactions des autres, connaître leurs intentions, leurs états d'esprit, deviner leurs attentes. Allié à une certaine élocution, un don d'empathie, on devient capable de charmer un peu n'importe qui, d'ouvrir toutes les portes. Or bien sûr, il s'en trouvera pour contester, soutenant que sans véritable fondement un homme n'arrivera à rien. Vrai. Mais insuffisant. Un génie aux airs de vagabond réussira avec plus de peine à se hisser à la position qu'il aspire, qu'un homme avec une intelligence légèrement supérieure à la moyenne mais avec un jeu et une apparence soignés. Toute comparaison est fortuite.
Mais là n'est pas le point. La réflexion est la suivante: Si se servir de nos talents, nos aptitudes pour faire le bien ne mène à rien dans le meilleur des cas, alors à quoi bon? Autant s'en servir à d'autres fins. Non pas nécessairement le mal (quoique s'il permet de nous apporter une quelconque satisfaction), mais du moins en obtenir la jouissance personnelle. Faire le bien? Oui. Mais soyons clairs. C'est de notre bien qu'il s'agit.
Et la moralité dans tout ça? Qu'elle aille au diable. Au diable les notions de valeurs, le sentiment d'oeuvrer pour le bien des autres, d'une cause plus grande que soit. Et au diable le bonheur. Le bonheur est un concept. Et je n'ai que faire de concepts qui n'apportent rien de bon. Seule la satisfaction directe et immédiate est tangible, réelle.
Alors oui, si pour cela je dois ressembler à ces "grandes personnes" qui ont réussit et que j’abhorrais plus jeune, qu'il en soit ainsi. La fin justifie les moyens. Ou dit de manière plus "poétique", Sic Itur Ad Astra. Such Is The Way To The Stars.
Nouvelle règle de conduite, nouvel objectif. On reste froid mais courtois, indifférent mais cordial. Tranchant mais pertinent. Il paraît qu'on fait agir plus de muscles en adoptant un air renfrogné qu'en souriant. Et sincèrement, je veux bien le croire. Mais une chose est sûre, on fait encore moins d'effort lorsque l'on reste indifférent. Pourrait-on parler de stoïcisme? Possible. Tant que l'on n'entre pas dans les dérives du fatalisme, du déni ou de l'insouciance systématique. Tant que l'ataraxie reste le seul objectif. Principal et unique.
Cela dit, je ne compte pas oublier ce que j'ai été, ce que je continue encore d'être. J'ai été un grand cynique, et je continuerai très probablement de le rester. Après tout, j'ai toujours pu obtenir ce que je voulais de ce biais. Mais en aucun cas il ne s'agira d'une finalité à présent. Parce qu'être cynique, c'est admettre que les choses ont de l'importance. Or, je réalise à présent que ça n'a jamais été le cas.
Je ne me suis jamais totalement impliqué coeur et âme. Seules ont suffi les actions et les intentions formulées. Quelle que soit la cause, quelle que soit la relation. Pas une larme de tristesse, pas une seule de souffrance depuis l'enfance. La reconnaissance m'importe peu, tout comme la joie d'être en chaque instant avec l'être "aimé". Et puis je me dis aujourd'hui que si quelque chose leur arrivait, je n'en aurais rien à faire.. Une pensée atroce mais curieusement, aucun sentiment de culpabilité ne vient.
En réalité, tout ce qui a toujours compté a été de savoir si j'étais prêt, si j'avais tout ce dont j'avais besoin pour réussir. Plaire aux gens, savoir comment ils fonctionnent. Accorder son violon le cas échéant.
Je ne nie pas avoir des besoins. Mais quel que soit le point de vue, ils ne restent que des besoins. Pas des objectifs. Seule compte l'homéostasie. Pouvoir endurer, affronter les obstacles qui m'incombent. Et m'adapter. C'est ce pour quoi je suis le plus doué finalement. Car mes souhaits, mes ambitions sont clairement définis. Et que je ne reculerai devant rien.
Car c'est ainsi que l'on s'élève vers les astres
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